MEU RELATO

Inicio meu relato depois de praticamente dois meses dizendo que nós duas fomos capazes e que isso foi um dos motivos de ser tão lindo!

Desde que soube dessa vida sendo gerada em mim, quis dar sempre meu melhor e hoje com minha filha dormindo do meu lado enquanto escrevo é que vejo que dei meu melhor, corri atrás de um parto que me preenchesse como mulher, que fosse respeitoso pra minha menina e foi...

No dia 22 de junho, meu coração gritou por minha Maria, se preparou pra nossa hora que chegaria e eu soube que estava perto, que logo tudo ia começar intuição, sintonia, amor...

Havia uma expectativa esquisita que eu não sabia dizer, mas confiei na noite do dia 22 eu quis muito carinho, abraço, amor e busquei no Bruno que foi uma das pessoas mais lindas, atenciosas, paciente comigo, nossa filha estava chegando e a espera que consumimos nós dois estava perto de passar e passou!

Meia noite, todo mundo já estava dormindo, estava tudo escuro, mas eu não dormi, foi a primeira dor, e a dor mais feliz da minha vida, era ela!

Andei pelo quarto até quase duas horas da manhã, com medo, com certezas, com paz, com ondas de dores que me faziam sair de mim...

Eu disse que tudo teria trilha sonora, o som era mesmo o silencio do mundo, mas a música sim eu criei, cantei a beça dentro de mim e como diz aquela música “de baixo d'água tudo era mais bonito, mais azul, mais colorido só faltava respirar." respirei fundo como a minha amiga Narlla me orientou então minha bolsa rompeu, tudo molhou e eu enfim abracei minha hora e pude então acordar o Bruno e ligar pra minha mãe pra que ela nos buscasse!

Eu seguia na via e eu não fazia ideia do que ainda viria, das dores que eu sofreria mas meu coração estava pronto, eu estava, tinha me preparado pra recebe-la durante nove meses com a pessoa mais incrível do mundo na qual eu tenho uma profunda gratidão e que palavra alguma conseguiria expressar o quanto foi importante, a minha Doula, minha parceira, minha amiga, Camila Feldhaus Doula que já me estendeu a mão e que me trouxe paz assim que liguei dizendo que a Maria chegaria!

Ela veio voando, parecendo anjo mesmo rs chegou me acolhendo, acolhendo minha dor, meus olhares de que “não conseguiria” e de tudo que me disse lembro-me de todas as vezes que dizia: “Você esta indo super bem!” e eu estava... Precisava dela ali pra me lembrar de que eu quis tudo e que estava tudo sendo como sonhei.

Existe outra pessoa que também aprendi amar e que tinha que estar comigo pra tornar tudo mais lindo e que me proporcionou sim umas das experiências que me fez melhor hoje, como mãe, como mulher Kátia França, minha linda enfermeira obstetra que abraçou meu sonho de parir de forma respeitosa e linda e se é pra destacar, em meio a tantas ondas de dores eu disse que não conseguiria, e com um olhar, um aperto de mão ela me fez repetir: “Eu sou capaz, eu estou dando conta” e mudou tudo..

Eu estava cercada de pessoas que me amavam e que mais que isso amavam a minha filha, que estavam comigo e que caminharam comigo durante o tempo todo, o Bruno, minha mãe, minha prima Janaina e outras que foram protagonistas do cuidado, do zelo por minha filha e a mim.

Perdi noção do tempo, das horas mas avançamos centímetro em centímetro, em sorrisos, gritos, raiva, desistências, empoderamentos, força...

Chegou a hora de ir ao hospital, 4 cm de dilatação, bolsa rota e uma expectativa se lá daria tão certo como até então tinha dado na minha casa, parir com plantonista, mas a cada dor me unia a Jesus, me unia ao teu sacrifício da Cruz, oferecia minhas dores pela vida da minha filha, do medico que me assistiria, oferecia a todas as mães que foram violadas em seus partos...

Cheguei ao hospital e tive que escolher infelizmente entre o Bruno, a minha Doula ou a Kátia minha enfermeira, escolhi o pai da minha filha, que a gestou no coração por nove meses o ‘ser pai”.

Eu gritei o Bruno, eu quis que tudo acabasse, eu chamei minha Maria, eu fiquei de quatro, eu silenciei, eu tomei banho eu brinquei no cavalinho e enfim expulsivo.

Respirava fundo, esperava a hora da minha Maria e fazia força até que o médico começou a dizer

como era a cor do seu cabelo, que ela estava bem perto de vir ao meu colo e eu lembrei de tudo, do primeiro positivo, do medo de não conseguir meu parto, dos diagnósticos que me fizeram chorar, Pelos sorrisos em cada ultrassom, todos os enjoos, tudo aquilo que eu e ela fomos construindo juntas, passo a passo pra que chegássemos ali, e o mérito de poder dizer hoje que foi lindo, que viveria tudo novamente é dela, da Maria Eduarda que hoje apesar de ainda ter dois meses de vida, me fez renascer em cada segundo do trabalho de parto que vivi, em cada hora que passou, devo tudo a minha filha, ela que foi a protagonista de um parto respeitoso, cheio de zelo, de amor e como diz a musica que tantas vezes cantei pra ela ainda no meu ventre:

“É como se eu tivesse esperado toda vida pra te embalar.”

Embalei-me no misto de sensações ao pegar minha filha no colo pela primeira vez, de ver aquele rosto que eu tanto sonhei, que eu tanto esperei, o seu primeiro choro, meu acalento, ver o Bruno ali do meu lado com nossa filha, foi a experiência mais linda, forte que eu já vivi na minha vida.

Maria Eduarda chegou, embalada de amor e talvez o meu relato não seja dos mais emocionantes, talvez daqui a algum tempo eu volte e relate de forma diferente mas a certeza que carrego no meu coração, é que foi como deveria ser, que o meu parto trouxe a tona o sentimento mais belo que um coração pode sentir, o amor, amor que não tem limites, que vai ao extremo, que nos faz capaz!

Foram 17 horas refazendo conceitos do que eu fui 17 horas regando a maternidade como uma flor a desabrochar, amando minha filha, amando nossa hora, nossa lua, nosso dia 23 de junho.••.

“Quando eu não pude amar eu amei..”

 

Nasceu,23 de junho às 17:39 hrs,49 centímetros ,2.760 kg

minha Maria Eduarda e eu...

aos 21 anos renasci com ela também <3 

Maria

Quando você nascer não se lembrará de quando estava aqui dentro de mim
mas eu...
Ah eu sim vou te contar das noites todas que eu passei, das tantas vezes que preferi
substituir todo meu sono só pra ficar sentindo você se mexendo dentro de mim.

Não vai saber que eu por muitas vezes chorei  e na maioria das vezes sem saber se ja
era saudade de te ter dentro de mim ou se era vontade de te ver pela primeira vez olhar pra mim.

A despedida começou minha Maria, de você não mas da barriga!
Despedida de tudo que fez parte do processo de te gestar, do que aos poucos foi me formando MÃE e é lindo de se pensar que se aproxima nossa hora, que daqui a pouco de mim você sairá pra vida, pra todos que comigo te amaram desde que souberam de você.

não vai ser só imaginar como você será mas virá o toque, o cheiro, o olhar, virá teu sorriso, teu primeiro falar, virá você com toda vida que eu ainda precisava experimentar!

A saudade de te embalar aqui, da barriga linda e das curvas que você me fez ter, do caminhar sabendo que ninguém me via mais só, ah isso vai com certeza ficar...
Mas pra que quando você puder entender, eu possa te dizer como foi bom cada dia em que tive você aqui dentro de mim, como nunca me arrependi de ter tido você e que em cada segundo te amei e te desejei mesmo que alguns deles me causassem dor!

A despedida dessa fase pra mim ja começou, a cada movimento seu peço que meu Bom Deus nunca me deixe esquecer de que o milagre da vida foi realizado em mim e que por ele eu tive você!
Virá ainda a bendita dor, dor esperada, desejada e amada por mim a cada vez que penso que através dela nascerei de novo contigo.
Mas virá nós duas, uma pra outra, uma lutando pela outra e eu te prometo filha que durante todos os seus dias, posso não poder te dar tudo mas nunca te deixarei esquecer que de todos os bens e graças que tive na vida, você foi a maior delas...

Venha minha Maria! Porque o desconhecido de você ja ta passando, suas formas no pensamento desde o primeiro momento eu fui criando, agora vem chegando a sua hora, o teu momento de se mostrar ainda mais bela do que pude imaginar porque com certeza assim vai ser..
porque nem mesmo eu que te gesto posso explicar como linda você será! 

Dor na costas na gravidez

Bom, estou com 24 semanas de gestação, acredito que nesse período não tenha mudanças muito drásticas. A minha barriga está começando a subir pra minha alegria pois não aguento mais ouvir aqueles comentários e perguntas indelicadas sobre o tamanho da minha barriga, quando é que ela vai crescer, enfim rs
Os chutes da Maria Eduarda estão cada vez mais fortes! Acredito que seja porque ela esta crescendo e ganhando peso e se aproximando mais das paredes do útero o que é muito bom.
Mas devido a essas pequenas mudanças tenho alguns desconfortos que muitas gestantes também devem sentir principalmente nessa fase que é muito comum, as chatas dores nas costas...

Acho que a coisa que mais escutei pra tudo que senti na minha gravidez até agora foi:
"SÃO OS HORMÔNIOS"
mas as dores nas costas de fato é um conjunto de mudanças hormonais e também ao crescimento do útero! Normalmente devido a quantidade hormonal as nossas articulações ficam mais soltas então devido  a isso, ao andar demais, ficar muito tempo em pé, usar sapatos altos, e mais algumas coisas nos fazem sentir a dor na coluna!
Nos últimos meses devido ao peso é muito comum a reclamação das dores nas costas mas elas podem começar a partir da oitava semana da gravidez.

NO MEU CASO sinto muita dor lombar e normalmente quando tenho um dia mais agitado ou quando fico muito tempo sentada ou em pé mas existem tipos de dores na coluna durante a gravidez, que são:
- Dor lombar

- Dor pélvica- Dor noturna
- Hérnia de Disco 

Cada uma tem sua particularidade mais a certeza que eu tenho é: incomoda mesmo mas a alegria é saber que não afeta os nossos bebês em nada!
Faço massagem lombar, uso muitos travesseiros na hora de dormir

tento não fazer muito esforços e principalmente tento aprender amar a dor...
Sim, preciso amar cada dor que surge na gestação pois faz parte da maternidade e quanto mais nos entregamos e nos permitimos mais preparadas para parir estaremos!

Dentro de mim

Imagino o teu rosto e passo a noite só pensando sem dormir direito, me olho no espelho sei que ainda ta cedo mais quero te ver crescer, sonho com a agente, te adoro por inteiro sem te conhecer..
Ja planejei todo seu quarto, já sei de cor toda canção que eu vou cantar pra você
Eu já contei pra todo mundo, dentro de mim tem outro alguém,
eu quero poder te tocar, te abraçar e te ver, enfim <3

Pelicano e a Maternidade

“A figura do pelicano é baseada no fato de que, em tempos de fome, a mãe pelicano arranca suas penas do peito e alimenta seus filhotes com o próprio sangue. "

Muito ouvi falar das mudanças que ocorrem nas mulheres durante a gestação, mudanças  devido a inúmeros fatores (emocionais, físicos,psicológicos) e que são normais em uma gravidez pois existe uma adaptação, uma preparação até que o bebê chegue.

A ideia principal desse blog era registrar e compartilhar todos os sentimentos, acontecimentos da minha gestação e não poderia ser diferente nesse momento em que me encontro, venho dividir um pouco... 

São 23 semanas  em que gero uma vida , que gero um amor incondicional por uma pessoa que nem se quer sei como será e é fascinante. incrível como tudo se dá mas eu devo ser sincera,  as vezes não é nada fácil!

Passamos por transformações e nem sempre sabemos lidar com elas! 

23 semanas e o corpo todo ta mudado, as roupas já não servem mais, muitas vezes olhar no espelho é sacrifício, mudanças de humor repentina e como diz Maria Bethânea:

" Mas tinha que respirar, todo dia, todo dia" 

E de fato é assim, todos os dias encarando a si mesma, encarando as mudanças, sabendo que você precisa respirar fundo, precisa vencer, precisa se vencer, vencer o não se reconhecer mais como apenas EU, mas agora como NÓS! 

A maternidade é algo belíssimo onde exercemos e somos pro outro tudo até mesmo quando nos custa ser, é a beleza de Deus, de amar mesmo quando achamos que não conseguimos mais!   

E PORQUE DO PELICANO JOYCE? 

Porque sem sempre as mães estão super felizes, nem sempre estão se sentindo lindas como muitos gostam de dizer e enxergam, nem sempre queremos falar sobre maternidade, nem sempre pensamos em roupas de bebê, as vezes queremos ser só o EU e comigo, nos ultimos dias tem sido assim, um conflito, um saber que nada mais será igual mas faz parte, é o entender que tudo é preparação!

Cheguei a essa conclusão sozinha? Não!

Precisei que alguém que nem passa por isso me dissesse do que sinto, dissesse do que passo agora e que nem sempre compreendo!

É o GESTAR, é o ser formada novamente é o morrer para experimentar da vida! A mãe pelicano, junta em seu bico todos os alimentos, toda força necessária para que seus filhotes cresçam, se formem, se tornem fortes e saibam viver mas em certos momentos isso pesa, a morte se apresenta na forma de cansaço, onde ela mesma ja não tem força, ja não tem de onde tirar alimento... 

Até que chega ao extremo da caridade, do amor, da doação e como um dia Jesus disse pode dizer: 

" Minha carne é verdadeira comida, meu sangue é verdadeira bebida" e se dá. 

Com seu bico, abre em si mesma uma ferida, uma chaga com seu sangue alimenta seus filhotes!

É uma forma tão dura de ver a maternidade, de ver esse processo em que vivo, em que tantas vivem e que quem nunca viveu acredita ser sempre rosas, flores, beleza... NÃO, não é!

Mas ai que abunda a graça da maternidade de reconhecer na dor, das dificuldades, das mudanças nas quais muitas vezes não estamos preparadas o AMOR, e que amor..

Muitos podem até descordar do texto, descordar dessa minha concepção mas é a maternidade que me alcança de forma particular e mostra de Deus, me fala que o amor é sim provado muitas vezes e na maioria das vezes na DOR.

Por enquanto sentimos em certos momentos a dor no coração, no despertar pra esse novo e daqui a pouco como a mãe pelicana, sentiremos na carne, vamos desejar sentir na carne a DOR que gera a vida, que gerará a minha filha,  a coisa mais importante da minha vida e na qual sou muito feliz!

Apesar de toda mudança de humor e de todas as coisas que me acontece, é preciso dizer que viveria tudo de novo, porque enquanto escrevo você aqui dentro do meu ventre vai me transbordando de amor, de vontade de ser melhor, de ser a melhor mãe do mundo!

Brinquei: " Boa noite! Estamos indo dormir.."

ESTAMOS!

Estamos vivendo tudo isso juntas, e por mais que as vezes a mamãe fique nem uma louca, por mais que as vezes a mamãe chore, nada anula a alegria de tê-la! Vamos dando força uma pra outra, você ai vai me mostrando também que tudo também é novo pra você e que também faz de tudo pra ser a melhor pra mim e com certeza é sim é a melhor parte da minha vida a maior recompensa de todas!

Que eu seja PELICANO, que eu dê meu sangue, meu corpo, meu tempo, minha vida pra te ver viver , minha linda MARIA <3